Как рассказать подростку о сексе

Как говорить с подростком о сексе? 9 советов начать откровенную беседу

Дети, чьи родители все-таки разговаривают с ними о сексе, более осторожны, чаще склонны откладывать «тот самый день», они используют контрацепцию и не экспериментируют со сменой партнеров. Как же завести этот неловкий разговор?

Может быть, вам повезло и вам достались прогрессивные родители, которые в свое время все рассказали и даже вручили упаковку презервативов «на всякий случай», но все же в большинстве семей в 80-е и 90-е годы тема секса была табуирована. В итоге мама как-то неловко объясняла что-то про любовь, папа, заикаясь, тыкал в атлас «Анатомия человека», а бабушка грозила скалкой: «Только не вздумай заниматься этим до свадьбы!»

Ничего хорошего из такого сексуального образования не выходит – это, во-первых, а во-вторых, нам теперь приходится изобретать колесо и учиться разговаривать о сексе со своими детьми.

Других вариантов нет: если это не сделают родители, это сделает общество и интернет. И сделает не так, как бы вам хотелось. Конечно, родителям кажется, что их 14-летний ребенок все еще инфантильный малыш, и ни о чем таком он не думает. Да, теперь дети взрослеют позже, но сексом они почему-то начинают заниматься раньше.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения в начале 2000-х годов лишь 10% процентов российских подростков начинали половую жизнь до 16 лет, сегодня это число выросло до 50%. Так что пока вы подбираете слова для того, чтобы поговорить с малышом о любви, он уже вовсю этой любовью занимается.

Вот несколько советов, которые помогут вам решиться на разговор:

1) Найдите правильный момент. Не стоит говорить: «Пришло время поговорить с тобой об ЭТОМ!», пусть тема всплывет сама собой. Например, во время просмотра фильма вам попалась любовная сцена или во время прогулки в парке, вы увидели целующуюся парочку. Изобретите ситуации, которые могут стать хорошими поводами для разговора ОБ ЭТОМ.

2) Хорошо продумайте, что вы хотите донести до вашего ребенка. Понятно, что вам не хочется, чтобы ваша 14-летняя дочь забеременела, но что насчет всего остального? Как быть с оральным сексом – от него не беременеют, например. И можно ли ей встречаться с несколькими партнерами, если она будет предохраняться? Сформулируйте для себя свое отношение к этим вещам и донесите его до ребенка.

3) Будьте готовы к тому, что ребенок не захочет об этом говорить. Как вы думаете, только вам неловко? Ему тоже. Если он бормочет что-то вроде : «Эээээ…», задавайте наводящие вопросы или расскажите о тех эмоциях, которые может испытать человек в этой (или похожей) ситуации: «Наверное, тебе так же неловко, как было неловко Пете, когда…»

4) Приготовьтесь слушать. Не только слышать, но и слушать. Избегайте менторского тона и ни в коем случае не перебивайте, если ваш ребенок решил вам открыться. В конце резюмируйте все то, что он рассказал, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. Попробуйте помочь ему сформулировать, что он чувствует по этому поводу.

5) Обсудите с ребенком последствия выбора, все плюсы и минусы. Соглашаться или нет, использовать презерватив или таблетки и тому подобное.

6) Обязательно объясняйте, что секс – это прежде всего любовь и забота, а не просто половой акт. Это уважение к себе и партнеру.

7) Объясните, как действовать в ситуациях эмоционального давления. Например, ваша дочь может не понимать, что, когда ее друг предлагает «зависнуть у него, ведь родителей нет», она может отказаться и предложить пойти в кино или кафе. Или же она может установить правила, касающиеся ее тела: никаких прикосновений ниже талии. Объясните ребенку, что его «нет» – это всегда «нет», и это «нет» другие люди должны уважать. В случае же, если что-то идет не так, всегда можно уйти в ванную, например.

8) Не бойтесь конкретики, без нее не обойтись. Ваш сын закрылся в комнате с подружкой? Не надо гадать, что они там делают и молиться, чтобы какое-то чудо заставило их использовать презервативы. Просто купите упаковку и поговорите с ребенком о том, как их использовать. Попрактиковаться можно на огурце или банане – классика. Заодно посмеетесь – это уж точно не испортит ваши отношения.

9) Не останавливайтесь. Секс – это не табуированная тема, на которую можно поговорить один раз и забыть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вам доверял, возвращайтесь к этому разговору снова и снова.

Единственная

5 фактов о сексе, которые нужно рассказать каждому подростку

• Источник:
• Depositphotos

Как говоритьс подростками о сексе, не рано ли и что им необходимо узнать еще до того, как они вступят в половые отношения?

Подростки активно начинают интересоваться темой сексуальности в 10-12 лет, а уже к 14 с ними стоит провести доверительную беседу об опасностях, последствиях и возможных проблемах половой жизни. Не стоит наставлять их этим разговором, лучше провести подобную дружескую беседу как бы невзначай.

Контрацепция

Более половины насаления нашей страны использует для контрацепции метод прерванного полового акта (ППА), который вообще не считается эффективной защитой от беременности и венерических инфекций.

Расскажи ребенку, как устроен презерватив и от чего он защищает, объясни дочери, почему его важно носить при себе не только мужчине, но и женщине. Упомни про эффективность гормональных таблеток и почему их нужно принимать только по назначению гинеколога. Объясни опасность экстренной контрацепции и расскажи, почему не действует ППА.

Способы передачи половых инфекций

Перечисли половые инфекции и каков способ их передачи. Объясни, что некоторые из них можно получить даже при петтинге и большинство — во время орального секса.

Расскажи, как от них можно защититься и где можно сдать анонимные тесты на каждую из инфекций. Пусть знает, что с подобной проблемой можно спокойно подойти к тебе, не боясь конфликта и наказания.

Готовность к сексу и ответственность

Многие подростки, окружение которых начинает активно рассказывать о половых подвигах (часто откровенно привирая), стремяться найти и в себе готовность вступить скорее в половую связь. Объясни, что многое из рассказанного может быть и ложю, что готовность искать не нужно. Она сама приходит, когда человек точно уверен.

Последнее дело — заниматься сексом под напором друзей, из-за страха, шантажа, или из-за желания что-то доказать кому-то. Стоит осознавать ответственность, которую придется нести после секса: может порваться презерватив, из чего следует сразу несколько проблем.

Сексуальный партнер может начать хвалиться о сексе с девушкой, чем подвергнет ее слухам за спиной. Потому важно, чтобы это был особзнанный выбор с надежныым партнером.

Кино и реальность

В Великобритании каждая 10-я девочка до 18 мечтает сделать лабиопластику: пластическую операцию вульвы. Женщин старше 18, которые хотят это сделать, еще больше. Все дело в том, что многие сравнивают свои половые органы с тем, что показывают в кино для взрослых. И когда находят несовпадения, а эта индустрия строго отбирает кандидатов для съемок, не могут принять свое тело таким, как есть.

Нужно объяснить, что мало кто соответствует стандартам подобного кино и из-за несоответствия такой картинке никто не отказывается от секса с любимым человеком.

Мальчику-подростку, который смотрит подобное кино, важно объяснить, что в нем показана концентрированнная и приукрашенная правда, направленная на продажу продукта. В реальности же с женщинами нужно обращаться гораздо нежнее и заботиться об их удовольствии так же, как и о своем.

Нет значит нет

И мальчика, и девочку-подростка нужно обучить главному слову в постели: нет. Девушке стоит понять, что кокетничать можно и другим способом, не заставляя парня несерьезно относиться к ее отказу.

Парню стоит объяснить, что отказ — прямая причина немедленно остановиться. Если это было только кокетство, девушка найдет другой способ показать, что все еще хочет продолжения. Если же нет, это убережет его от многих ошибок, в том числе тюремного заключения и клейма на всю жизнь.

Советы детского психолога: Как говорить с подростками о сексе?

Алексей Синько 55

Фото: globallookpress.com / uwe umstätter

Как поговорить со своим ребенком-подростком о сексе — тема, согласитесь, щекотливая и вводящая многих родителей в ступор. Детский психолог Никита Карпов и 5-tv.ru спешат прийти на помощь.

Самые сложные и самые частые вопросы о воспитании, взаимоотношениях между детьми и родителями и психологии становятся проще вместе с новой рубрикой 5-tv.ru и дипломированным психологом Никитой Карповым.

Никита Карпов

дипломированный детский и подростковый психолог с опытом работы в 15 лет, счастливый молодой отец

У каждого родителя в какой-то момент начинает свербить: «пора серьезно поговорить с ребенком-подростком о сексе». В зависимости от степени осознанности, уверенности и сексуальной культуры этот момент наступает, когда отпрыску от 11 до 18 лет. Иногда раньше.

Отставить панику!

Начнем со спокойствия: к стандартному возрасту разговора дети уже и сами многое знают. Возможно, не то, не так, не в том объеме, но знают. То есть, поздно спохватились. Но ведь так хочется нанести пользу и уберечь!

Разберемся как сделать, чтобы разговор не получился неловкий, нелепый и бессмысленный, как это бывает обычно.

Есть две крайние точки в важных разговорах:

• То, что вы на самом деле думаете о теме. Ваши убеждения, позиция, нормы и знания.
• Ваши страхи. Чего бы боитесь, от чего хотите уберечь, в чем помочь.

Большинство взрослых людей не чувствуют себя уверенно ни в практике, ни в теории. Это прям мешает, если мы пробуем начать просвещать кого-то другого.

Vol.1 Страхи и тревоги

Нам привычнее испытывать тревогу, чем признавать страх, ибо тревога не требует конкретики. «Бррр, даже думать не хочу, как моя деточка занимается сексом».

В целом, родители, помимо физического вреда, боятся, что половая жизнь в сочетании с незрелостью навредит ролевой модели, снизит «ценность человека на брачном рынке», сформирует привычки не совместимые с жизнью приличного человека, секс заменит любовь и чувства. Обратите внимание, я ни в коем случае не обесцениваю страхи родителей, моя задача их всего лишь конкретизировать, чтобы дальше было понятно с чем мы имеем дело.

В общем все страхи делятся на следующие группы:

• Страх конкретных событий (беременность, границы, согласие)
• Страх психологического вреда
• Страх социальных потерь
• Страх несоответствия «норме» взрослого человека

Vol.2 Что происходит с подростками?

Подростку, у которого гормоны запустили изменения в организме, жить, прямо скажем, очень интересно. И трудно.

Его раздирают новые, противоречивые чувства, желания и телесные влечения. У него вокруг море информации правдивость которой не проверить. Жутко важно понять, как это все устроено, как работает, зачем нужно и как же справиться с собой. Отношения со сверстниками приобретают невиданный окрас, который усложняет все в десятки раз. В голове каша, в душе смятение.

Подростки жадно ищут информации в источниках, которым или доверяют, или, до которых проще дотянуться. Интернет, сверстники, журналы, телевизор… Возможно уже сталкивались с сексуальным интересом или действиями в свою сторону. И хорошо бы они умели интерпретировать их однозначно.

С родителями подростки очевидно боятся разговаривать. Боятся негативной реакции, осуждения, оценки, ругани, запретов, косых взглядов, насмешек. Ну, или не считают вас полезными в этом плане. Чаще всего разговор с подростком выглядит как плохая постановка где оба плохо понимают свою роль. В этой ситуации и дети, и родители будто отбывают повинность. Будто родители проводят этот разговор для галочки, а подростки слушают по принуждению.

• А ведь еще родители не уверены, не рано ли? Не спровоцирую ли я?
• Не рано. Не спровоцируете.

Безусловно, все дети развиваются разными темпами. И есть те, кто в 11-13 бегает с пацанами на переменке (играет в куклы). Но это не значит, что тема секса их не касается.

Состояние ребенка и уровень его осведомленности стоит учесть перед началом разговора. И не надо впадать в прострацию, когда дети младше подросткового возраста начинают говорить про секс. Именно этим вы формируете запретность темы. Лучше поймите, о чем они.

Vol.3 От теории к практике

Больше всего родителей почему-то беспокоит вопрос «Как начать разговор». Хотя это пункт десятый. Прежде всего постарайтесь ответить не на вопрос «Как?», а на вопрос «Зачем?» Это самый трудный этап. Попробуйте сформулировать, какого результата вы хотите от разговора? Этот способ работает при любой важной теме обсуждения, не только про секс. Будьте готовы познакомиться и со своими тараканами при тщательном и честном ответе на этот вопрос. Обычно родители впадают в ступор. Разберем наиболее частые ответы:

«Эээ… Ну, рассказать, как это бывает…» — Правда? Ну, и как много из этой правды вы действительно сможете рассказать?

«Ну, чтобы не наделал глупостей…» — А напишите-ка для себя список глупостей в сексуальной жизни. И еще, пожалуйста, аргументируйте чем-то, кроме «я так считаю».

«Чтобы все правильно случилось. И вовремя!» — Правильно это как? И когда уже можно? Аргументируете? ⠀

«Чтобы не позволял с собой плохо обращаться!» — А это как? Где грань? ⠀

Думаю, мысль понятна. Чтобы было еще веселее, можете вспомнить начало своей сексуальной жизни. Что было прекрасно, а чего повторить бы не хотелось. Если ходите к психологу, психотерапевту, то можно закопаться в то, какие именно убеждения вы пытаетесь транслировать на основе своего личного опыта.

А какие цели благие? Давайте попробуем:

• Транслировать ценности и представления о нормах (если они адекватные)
• Обеспечить безопасность (попробовать сформировать навыки и убеждения, которые повысят шанс на безопасность)
• Помочь научиться быть в гармонии со своей сексуальностью и получать (для совсем уж осознанных)

И помните, нет ничего лучше для любых разговоров, чем доверительные отношения между вами и подростком.

Никита Карпов, детский психолог

* Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источники:

http://eva.ru/kids/children-health/read-kak-govorit-s-podrostkom-o-sekse–49279.htm

http://edinstvennaya.ua/psychology/relationship/14348-5-faktov-o-sekse-kotorye-nuzhno-rasskazat-kazhdomu-podrostku

http://www.5-tv.ru/news/271617/sovety-detskogo-psihologa-kak-govorit-spodrostkami-osekse/