Что лучше любить или быть любимой

Любовь на виражах: что лучше, любить или быть любимым?

В любви не бывает симметрии. Кто-то из пары любит более романтично, а у кого-то преобладают родственные чувства, у кого-то в чувствах больше выражен эротический компонент, у кого-то личностный.

К слову сказать, в природе вообще не бывает полной симметрии, и экспериментальным путем доказано, что симметрия вызывает у людей подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, оно должно быть «немножко неправильным».

Но сейчас не об этом.

Очень часто браки создаются при гораздо большем желании одного из партнеров. Помните? Кто-то любит, а кто-то лишь позволяет себя любить.

И многим кажется, что Любимым быть лучше, чем Любящим. Но так ли это?

Чувство любви, страсть, романтический подъем – это ведь своего рода топливо, которое помогает безболезненно одному человеку подстроиться под другого. Когда любишь, то вовсе не замечаешь, когда в чем-то переступаешь через себя, в чем-то неосознанно становишься более внимательным, способным входить в положение другого, проявлять понимание и оказывать поддержку.

То, что приходится делать на первых порах складывания семейных отношений, Любящему оказывается делать гораздо проще.

А тот, кто больше любим, на сознательном уровне ведь тоже понимает, что нужно работать над созданием гармоничного существования пары, вот только топлива в виде страстного желания у него не хватает, а потому именно ему придется потратить больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы их отстроить.

Таким образом, вступая в отношения с любящим вас человеком, нужно отдавать себе отчет в том, что именно ВАШ путь будет сопряжен со значительными трудностями и большой внутренней работой. Если не готовы к такому, лучше откажитесь от этих отношений.

Если вас любят, то это огромное счастье и , если понимаете это, то вполне можно складывать на этой основе ваш союз. Такие отношения возможны, но при условии вашей серьезной работы.

Огромную власть получает человек Любимый над человеком Любящим его. Умейте пользоваться этой властью, удержитесь от соблазна «ездить верхом» на том, кто Вас любит, потому что тот «все стерпит».

Слишком много оказывается историй в практике психолога, когда (как сказала одна моя мудрая клиентка) срабатывает закон физики:

Страсть любящего со временем обязательно ослабнет, и вот тогда именно тот, кого любили почувствует слишком сильный дискомфорт – его прекратили подпитывать любовью, в него прекратили вкладывать, а он уже в достаточной мере зависим от этих эмоциональных вливаний.

И дальше, как в триллере – выходит на арену тот, кто любил : сложились идеальные условия для своеобразного реванша. Отольются, что называется кошке мышкины слезы по полной программе, и, как говорила моя бабушка, «близок локоток, да не укусишь».

Это статья-напоминалка))) — Дорожите тем, кто вас любит.

Не могу не добавить к этой статье Комментарий Рисующей на Стекле, ибо в нем вся суть (нет, вовсе не моей статьи), вся суть отношений, жизни, любви:

Любить — это чудо, волшебство, подарок судьбы. Любовь дает силы забыть или отбросить собственные страхи, комплексы, недоверие, неуверенность. Любящий — ты бог. У тебя есть силы, чтобы быть сильным, нежным, добрым, терпеливым, не ожидающим ничего взамен. Если речь про любовь — она раскрывает лучшее в тебе.

Через любовь словно узнаешь подлинного себя. Себя чистого, без всякой мути смятений и сомнений.

Быть любимым — это бремя.
Любить — свобода.
И совмещаясь, они дают силы добровольно, свободно и с улыбкой принять на себя счастье и бремя быть с другим.

Читать еще:  Какие есть знаки препинания

Что важнее любить или быть любимой?

Замуж надо выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя, — гласит старинная женская мудрость. Считается, что при таком раскладе все будут счастливы: жена – тем, что может крутить мужем, как хочет, а он – тем, что предмет обожания всегда находится рядом с ним. Но будет ли гармоничной и счастливой такая семья? И как решить для себя, что важнее – любить или быть любимой?

Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они посватавшихся к ним молодцов или нет, — в те времена больше заботило другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха интересовало то же самое в отношении невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (коровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Сегодня мы говорим о другом, о том, что важнее – достаточно ли безответной любви (когда один любит, а другой лишь позволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Давайте рассмотрим плюсы и минусы такого союза.

Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно – самооценка-то повышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внешность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и старого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выполнить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда – если повезет – и стихи посвящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не понравится? Вот и решаем мы снисходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти – пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни странно на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадьбы, спустя какое-то время начинает раздражать. И плюсы постепенно превращаются в минусы.

Я на собственном опыте поняла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, — это невыносимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все выглядит замечательно. Но я никогда не испытывала к нему настоящей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сейчас буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чокнутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а некоторые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмотри, весь такой положительный, что просто образец для подражания. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслуживает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за любовь!

И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: мужчину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Женщина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство вины перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ получает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его угнетает, и постепенно любовь у него заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неизбежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.

Читать еще:  Из чего состоит интернет маркетинг

По словам психологов, «слюбиться» удается далеко не всегда. А если точнее – э то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценариям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, — испытание не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отношения хотя бы на дружеской основе. Это больше напоминает договор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хотя тоже большой вопрос, ведь ре­бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармоничной и счастливой?

К тому же – вспомним Фрейда – не стоит забывать и о сексе, важной составляющей семейного счастья. В семьях, где партнеры любят друг друга, само собой разумеется, что интим на стороне недопустим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой – нет, соответственно, и вопрос «изменять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезапно влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и ходить по магазинам со своей законной половиной, а любить и мечтать о другом. Да и муж, уставший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом – и волки сыты, и овцы целы, — то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того – гармонии не получается ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь диктует свои законы. И, по мнению психологов, человек может всю жизнь провести между страстно желаемым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоенности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.

Поэтому «бабушкин» рецепт семейного счастья – позволять себя любить, а не любить са­мой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете прежде всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, способное любую дурнушку превратить в жгучую красавицу без всякой помощи косметологов и визажистов. Находясь в любовной эйфории, человек получает сверхсилу: у него все спорится, все получается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного человека исходят удивительные положительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит и весь мир».

И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому человеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже если возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упусти, это твой последний шанс», может, лучше подождать, пока не нагрянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, взаимная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.

Читать еще:  Как получить естественные ссылки

Что лучше, любить или быть любимой?

Лучше и любить и быть любимой

Это редко бывает.

Лучше и любить и быть любимой

Это понятно,Америку открыли!Но так недолго бывает.

быть любиомй 100%. Всегда ситуация под контролем.

А сексом с кем заниматься? С назойливым поклонником?)))

Хорошо и то и другое.Только когда это взаимно,а если нет то настоящий кошмар.Любил девушку три года безответно.Всё в пустую( Сейчас конечно боль притупилась,но внутри пустота — а вместо сердца «ледышка» Стал жестоким и бесчувственным эгоистом.Как итог с противоположенным полом больше даже не общаюсь.Не могу даже просто дружить.Вот так дамы.

Аналогичная ситуация и у меня с парнями.

Лучше и то и другое сразу. У нас с моей любимой девушкой так и есть и мы безумно счастливы.

ну если выбирать что то одно

я предпочитаю любить т.к любовь не нужного человека напрягает а манипулировать им подло (я мужчина думаю женщины считают иначе)

ну если выбирать что то одно

я предпочитаю любить т.к любовь не нужного человека напрягает а манипулировать им подло (я мужчина думаю женщины считают иначе)

ну если выбирать что то одно

я предпочитаю любить т.к любовь не нужного человека напрягает а манипулировать им подло (я мужчина думаю женщины считают иначе)

Я так же считаю!Конечно же много боли!Мой любимый еще и умер!Вот так!Все в этой жизни приходится пережить!Но любить-лучше,это подарок-что такие чувства можешь испытать!

Любить это очень круто, летаешь, пархаешь, м-м-м. Но если предмет твоей любви уходит — все капец, жить без него не хочется, мне этого один раз хватило «за глаза», кое как в себя пришла. Так что хорошо, когда тебя очень-очень сильно любят, а ты так, чуть чуть любишь, не до безумия, а без чувств совсем — не получится.

Любить. Это придает жизни смысл, даже если любимый человек ни о чем не догадывается.

Так говорят только те, кто не знает ЧТО такое безответная любовь. И хорошо, что не знают.

Так говорят только те, кто не знает ЧТО такое безответная любовь. И хорошо, что не знают.

ну здесь все слукавили. девушки которые пишут что хотят быть любимыми имеют ввиду что любить их будет как минимум понравившейся им мужчина, а не просто случайный ханыга.

ну здесь все слукавили. девушки которые пишут что хотят быть любимыми имеют ввиду что любить их будет как минимум понравившейся им мужчина, а не просто случайный ханыга.

Но испытывать симпатию и любить — не одно и то же. Я за симпатию.

Любить это очень круто, летаешь, пархаешь, м-м-м. Но если предмет твоей любви уходит — все капец, жить без него не хочется, мне этого один раз хватило «за глаза», кое как в себя пришла. Так что хорошо, когда тебя очень-очень сильно любят, а ты так, чуть чуть любишь, не до безумия, а без чувств совсем — не получится.

Оо, как я Вас понимаю! Только у меня такое не один раз была, а два, я сходила с ума, как дура, ничего с собой не могла поделать. Теперь первая влюбляться никогда не буду, дала себе слово, мне хватило уже за глаза и уши.

Источники:

http://www.b17.ru/article/120603/

http://pikabu.ru/story/chto_vazhnee_lyubit_ili_byit_lyubimoy_278610

http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4212170/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector